做一个混乱

十年前,发生了一件坏事,我失去了大部分最亲密的友谊。我永远为自己在接下来的一年中幸存而感到震惊,作为一个在我费心看日历之前,身体通常会让我想起残存的创伤的人,我一直在担心如何度过这一切的周年纪念日。

然而,奇怪地思考在现在发生的事情的背景下发生的一切,我认为它是我可以通过大多数事情养活的证据。我生命中的那一年真的是不可爱的,而那个之后的一年并没有更好。我讨厌自己,并质疑我的所有生命选择 - 自然,也是如此看起来擅长纸张的生命选择。我相信我的生活是不可挽回的,更糟糕​​的是,我应该得到它。在我以任何有意义的方式从这个心态恢复之前,这是很长一段时间。多年来,它决定了我的生活,以及如何让他们对待我。

然而,我现在很好。我的墙壁高于他们应该的,但我不禁认为这比替代方案更好。我觉得有时关于我曾经是的那个人,她会相信过去十年发生的事情 - 不仅仅是我生命中的事实,而且我能够在任何发生的糟糕的事情中幸存下来,更不用说他们所有人。在我迟到的二十几岁,我有可怕的应对机制,并达到抵抗力的一切挑战。我在一切围绕一切创建了内部戏剧,并紧紧抓住不再为我服务的故事,加上几个从未有过的故事。我一直感到糟糕,我一直在围绕感觉造成的身份,使其难以反转课程。但最终,我做到了。

这不是一个容易的一年。除了明显的全球大流行,看似无穷无尽的警察对黑人美国人的暴力,总统政府的持续统治是平等的,这是一个无能的和残忍 - 这是个人悲伤和不确定性的一年。我的表弟马特死了今年的第一个星期,我爸爸有健康问题,我经历了一系列的损失,我觉得在这里列举这些损失是不公平的,因为它们与我刚才提到的一切相比显得苍白。生活是艰难的,它以不同于我以前经历过的任何事情的方式艰难。我通常的应对机制是不可靠的:我无法治疗或自我帮助我走出未来数月或数年的不确定性,健身工作室关闭,我不能跳到某个地方的航班,除非我回来后在里面呆14天,我不是。

而且,我知道相对说话,我的生活很容易。我可以从家里工作,我没有收入,我的朋友和家人并没有生病 - 而那些生病的人已经恢复过来。我的大多数我的亲密朋友都住在公寓的步行距离内,所以我们可以在外面见面,没有任何需要乘坐地铁的人,其中我没有在五个月内踏上脚。

我不知道我要说的是什么,在一个网站上对一篇博客文章的漫无边际的沉思,这篇文章通常是关于如何过创造性生活的结构化文章。我想我到达的地方是如何发挥创造力的一部分,最重要的部分,可能实际上是一团糟。相信我,我一团糟。大部分时间呆在家里很容易产生唯我论,即使在最好的时候,我也永远不会厌倦对自己的理解。今年是一系列的练习,试图最终把握我是谁,但在太多相互矛盾的证据中却空空如也。我有时很有原则,但总是善于为自己最坏的必威188体育行为辩解。我不断地将自己的需要贬低为有利于他人的需要——这是我在治疗中断断续续做了五年的工作,但有时我确信我是唯一真正关心的人。我的应对机制经历了这一切,从健康到,如果不是威胁生命的话,当然是对理智的威胁。纸上的我看起来很好,过去的我,十年前的我,一个影子,我放弃了,因为我踏进了太阳。我有一个至少三年半没有搞砸过的人的简历,一个奇怪的干净公寓(对我来说),经济稳定。我的治疗师认为我太负责任了,所以我知道我在骗她。

然后我想知道,我骗了自己吗?甚至可能是否有可能掌握在一个人中持有的所有事情?没有人只是一件事,我至少五十五岁,他们的结合从日常生活中变化。也许每个人都是这样的,但由于我的慢性自我神话,我只能在自己身上看到它,因为我自己是一个孩子。也许我只是很多人因为我成为很多人,因为我喜欢它告诉我的故事。我想起有一次,一个我曾短暂约会过的男人向我的朋友打听我的情况,解释说,“她太与众不同了,你知道吗?”

我想成为如此不同,你知道?我想对你没有意义 - 是你必须的难题,但不能弄清楚 - 好像这将保护我免受你的兴趣丧失,尽管有很多证据相反。我很够够,但只能在没有人走开的地方愤怒,愤怒地抛出。事实上,我知道这让我表现得更好,但仍然并不总是

但也许我喜欢悖论。我试着想象自己像一切顺利 - 一切都很好,全部糟糕 - 发现前景同样无聊。我经常回到想法,即没有人会再次爱我,因为我不完美,但我知道如果我是的话,我永远不会再爱自己。

“一个想法”做一个混乱

  1. 我喜欢你的帖子,它读起来既原始又真实。我觉得这很勇敢,但也有点悲伤,因为它表明,就像我一样,你似乎也生活在别人的接受和期望的负担下。而且,你似乎把自我接纳的条件限制在一个不切实际的完美成就上。虽然听起来很老套,但我想你和我都需要时不时地听到一种善意的自我鼓励,比如“你够了!”. 在我看来,一个简单的事实就是你在思考所有这些事情,这就是你价值的象征。我欣赏你的诚实,我希望你能找到一种爱自己更多,而不是更少的方式。在我看来,所有这些内在的自我批评并不指向利己主义,恰恰相反。

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