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十年前,一件糟糕的事情发生了,我失去了大部分最亲密的朋友。我永远都很震惊,我活了下来,作为一个人,在我费心去看日历之前,他的身体通常会让我想起残存的创伤,我一直担心要度过所有这些创伤的周年纪念日。

但奇怪的是,在现在发生的情况下回想过去发生的一切,我认为这证明了我可以挺过大多数事情。我生命中的那一年真的不适合居住,之后的一年也没有好多少。我讨厌我自己,质疑我所有的人生选择——当然是那些糟糕的,但也包括那些在纸上看起来不错的。我相信我的生活是无可救药的糟糕,更糟糕的是,我活该。我花了很长时间才从这种心态中恢复过来。多年来,它决定了我让谁进入我的生活以及我让他们如何对待我。

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我最近冠状病毒病很严重。虽然从三月份开始我的心情就一直起起伏伏,但最近我发现自己很难一次保持超过一个小时的希望。我认为这最终会让我们意识到我们还能这样生活多久,我开始更多地思考这对我的生活的长期影响。在隔离的大部分时间里,我都能否认这整件事对我个人造成了任何创伤。我的朋友和家人都没有死于COVID-19,我也没有失业,而且在很大程度上,我很擅长独处。

但知道我的生活,我认为是我的生活,不存在对未来一年左右的影响,和总是很难动摇自己的想法finality-that这个事情将最终决定还敞开着的门,关闭。荒凉的,对吧?除了对我的心理健康不利之外,这种宿命论的想法没有任何实际意义。如果我觉得我没有选择了,那怎么办?我就这么放弃,接受失败吗?停止任何尝试?躺在地上尖叫直到找到有效的疫苗?(老实说,这个选项听起来是最好的。)

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